Смех, юмор, анекдоты, смешные картинки

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что ?Утес? расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну…

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в ?Утесе? завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в ?Утесе? разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: ?Дуралей, бросай, что там у тебя съестного?, а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что ?Утес? расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый ?Утес?, а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к ?Утесу?, дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

… диабетика: “Хм… очень похоже на сахар”

… космонавта: “Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.”

… физика-атомщика: “Критическая масса - не критические дни, дело поправимое…”

… зоолога: “Ну что вы, не бойтесь, яд этой змеи не опасен для человека.”

… кровельщика: “Ни ветерка сегодня…”

… сыщика: “Случай простой: убийца - вы!”

… электрогитариста: “Плесни-ка мне еще сочку.”

… жены: “Да не бойся, муж вернется только утром.”

… мужа: “Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая.”

… ночного вора: “Давай сюда. До сюда у их добермана цепь не дотягивается.”

… экзаменатора в автошколе: “Припаркуйтесь здесь, на набережной!”

… парашютиста: “Ебаная моль !!!”

… командира экипажа: “Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.”

… пешехода: “Но ведь мне зеленый!”

… судебного пристава: “… пистолет тоже конфискуется!”

… охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается…”

… героя: “Какая помощь!? Да их тут всего трое…”

… старой девы (очень старой): “Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!”

… двух укротителей львов: “Как??? А я думал, ты их покормил…”

… повара заводской столовой: “Подозрительно тихо сегодня в обеденном зале…”

… ночного сторожа: “Эй, кто там?”

… полицейского: “Шесть выстрелов, он истратил все патроны…”

… автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женой?”

… фоторепортера: “Это будет сенсационный снимок!”

… тренера по легкой атлетике: “Все одновременно бросаем копья в эту сторону!”

… рождественского гуся: “О, святое рожд…”

… отпускника: “Один до Майами, пожалуйста!”

… привратника: “Только через мой труп…”

… студента: “Я иду в столовую!”

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

Самое страшное слово в ядерной физике «Упс »

- Девушка, нам кажется по пути.
- Да? Я, правда, не уверена, что мне тоже нах…

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Сессия, экзамен по физике. Студент делает третий подход к преподу. Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Нет - ?
Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор.
Студент в шоке.
- Вы - говорит - что делаете?
- Судя по вашему решению задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =)
Зачет был поставлен.

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему “Все мужчины - свиньи”, женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это “то время, когда мы общались с:”. Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного “принятия на грудь”, чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая “сама во всем виновата”. Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на “предварительную подготовку” отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет “композициями из сухих цветов”. Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: “Как интересно найти новый путь к дому!” или “Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко”.

Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боле, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда понастоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную “горку” ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.