Смех, юмор, анекдоты, смешные картинки

Хочеться дурой набитаю стать,
Чтоб не уметь ни читать,ни писать,
Чтобы @баться круглые сутки,
Чтобы смеяться на глупые шутки,
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтоб подруги - одни идиотки,
Чтоб в редекюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки,
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкой писать “гиниратор”,
Чтобы Дом 2 - “зашебись передача”
Кучу любовников, да побогаче,
Чтобы в наушниках - “шпильки” с Биланом,
Чтобы трусы - только “Дольче Габана”,
Чтоб кибирнетика” - страшное слово,
Чтобы “политика - это не клёво”…
В общем,хочу стать набитою дурой,
Брать не умом,а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убица ап стенку.

Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое времяони обмениваются впечатлениями:- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.

Мужик косит траву. Рядом - радио. По радио передают: “В нашем районе были замечены летающие тарелки. Возможны высадки инопланетян. Будьте с ними повежливее“. Через некоторое время мужику приспичило. Пошел в лес (не в поле же). Идет он и видит - стоит инопланетянин. Маленький, руки до земли, глаза навыкате. Мужик показывает на косу: “Коса“. На себя показывает: “Косарь“. Делает движение косой: “Кошу“. Инопланетянин молчит. Он опять: “Коса. Косарь. Кошу“. Инопланетянин вдруг и говорит: “Ну чего привязался ? Лес. Лесник. Ка-а-каю.“

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

Как определить, что ты страшная?

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать научите!

Кто должен высчитывать критические дни я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

Как вы убереглись на первом свидании?

Можно ли целоваться на первом же этаже?

Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?

Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

Нужно ли стирать эротическое бельё?

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем как сказать вопрос?

Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

До свадьбы не зажило, что делать???…

За шубу из чего простить измену?

Как быть счастливой при живом муже?

Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное научите, где скачать оргазм???

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?

От кого уходил поезд с любимым?

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?

Кто как предохраняется от секса?

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?

Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите так у меня то же самое, только в сто раз больше!

Как отучить МЧ от жены?

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?

Возможен ли секс после секса?

Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

- “Добрый вечер!” - сказала белая лошадь.
- “Э, здраствуйте” - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- “А вы откуда?” - вежливо спросила лошадь.
- “Из Медведково” - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- “Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?” - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- “Совсем нет!” - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- “Hу тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.”
- “Hет, не надо ” - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - “Я сегодня зарплату получил, вот…”
- “До свидания, молодой человек” - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- “До свидания, белая лошадь” - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер…

ПОВАР: Я вчера макароны варил…
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@уячить на потолок, если прилипла, то сварились!
Ну я и за@уячил вчера половник…
Прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @ляди! Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope: РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР: Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка? Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope: Залезь на стул, и руками достань….
*вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!! Пробовал уже вчера. Как козел скакал…

ПОВАР: Бля, а я повелся! Ё!!!

Necroscope: Шваброй!
Ревууу! Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР: Мож сами высохнут и свалятся…
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope: Тада тока с потолком! %_)))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР: Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать! НЕТ!!!

Necroscope: Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ, @ЛЯТЬ, ПОБЕЛКОЙ, т.е. мелом! Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ…

ПОВАР: Мля! Я же их прилепил не над плитой, а в центре, над люстрой почти. Отошел с половником и метнул снизу вверх… Они шлёп! и прилипли намертво! Я ждал пока свалятся, устал стоять под ними с задраной мордой.
Да и когда кидал, (там же капельки на половнике…) они не вверх полетели, а заляпали холодильник… Еще и его мыть надо.
Короче, чувствую, я вчера о@уенно ужин приготовил!!!

Necroscope: Плакаю…
Я ща уссусь! Остановись, брат! Прошу!!!

ПОВАР: Я тебе горе свое говорю, @ля! КАК МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ?!? Скальпелем срезать?
На@уй я в центр отошел? Метал бы над раковиной… че та я не пойму себя….
Хорошо, @ля, не всю кастрюлю(пачку) за@уячил..! А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope: Зубами сгрызи!!! %-))) Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, а то ща лопну от смеха!!!

ПОВАР: Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я руками и тряпкой пол мою - раком назад ползаю.

Necroscope: Приезжай - дам!

ПОВАР: Вот так, один раз мыл от окна и к плите, а там жена в духовке что-то готовила. Пирог по-мойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…
Меня еще отец на@бал: сказал, что реально сварить яйца в микроволновке, без воды. Ну, я за@уячил 5 штук на тарелочке.., на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прямо бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и когда последнее яйцо рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез!
Ну откуда я знал, что нельзя яйца в микроволновке в скорлупе класть…

Necroscope: Плакаю… тихо скулю уже.

ПОВАР: Или я просто тупой?

Necroscope: Не, брат - ты умный! Только доверчивый!

ПОВАР: Пену хотел в ванную. Пены нет. Так сестра по телефону говорит:
- Стирального порошка сыпани - будет пена!
Сыпанул, в воду лег… У меня все волосы поленяли на теле, паху, и жопе. Он С ОТБЕЛИВАТЕЛЕМ был! Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была… И ноги…

Necroscope: Блин! Ты в натуре или придумываешь?

ПОВАР: Я тебе случаи из жизни рассказываю, просто с макаронами вспомнил остальные…
Я в ванной лежал-то 40 минут в стиральном порошке… Отмачивался, БЛЯТЬ!!! Отмочился, как рубашка!

Necroscope: Ща имена изменю и закину в журнал!

ПОВАР: Дэн, не надо. Это же позорище какое!

Necroscope: А никто не узнает что это ты!

ПОВАР: Но ржать то надо мной будут…

Necroscope: Смех продлевет жизнь!

ПОВАР: Еще меня друг на@бал один раз. С утюгом…

Necroscope: Давай уже, до кучи!

ПОВАР: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом нельзя, надо сеточку или тряпочку класть…

Necroscope: И?

ПОВАР: Ну он и говорит:
- Ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань.
Я положил, шкурка прилипла. А когда гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент! Отполировал все, как рашпилем, блять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела!!! Но это давно было…

Necroscope: Сильно!

ПОВАР: Я выкинул и утюг и шелковую простынь. Вот такой я доверчивый!

Necroscope: Брат, это будет хит!

ПОВАР: Это @уйня будет, а не хит.