-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
-Нет!
-Значит, сцуко, монашку задавил!
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, -
и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.
Останавливает гаишник “тачку” за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает “сотку” на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Жаркий летний день, середина 19-ого века. . . На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич. . . Жарко. . . Скукотища. . .
Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван. . . не любит тебя Ерофеич. . .
-Иван!
-Да, Барин.
- Бабу хочу!!!
Иваан снимая штаны и поворачиваясь к барину задом:
-Эх! Жениться Вам барин надо.
Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: “Дай
10 тыс.” - “Иди накуй!”
- Ржунимагу!
- Да вы, батенька, импотент с истерикой…
Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
- Маша любила петь… Её рекорд был - 40 Петь в месяц.
Гуляет отец с сыном. Сын спрашивает:
- Папа, а ты сегодня ночью обкакался?
Отец в непонятке отвечает:
- Я не мог этого сделать, вообще-то я уже взрослый. А с чего ты это взял ?!!!
Сын отвечает:
- Просто я сегодня ночью проснулся и услышал что мама говорит “долго я еще буду это гавно в руках разминать”…
Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил…
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две.
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
О моём возрасте можно судить хотя бы по тому, что я учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре…
3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент…
- Что здесь происходит?
- Да… дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!
Идут Холмс и Ватсон по улице:
- Ватсон, мне кажется, что когда мы зайдем за тот угол нам дадут пизды!
Заходят за угол, налетает толпа и дают им пизды.
Ватсон, лежа в луже крови:
- Х-холмс, откуда… откуда вы знали, Холмс…
- Это элементарно, Ватсон! Я здесь вчера в вашем пальтишке выёбывался!
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, … спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит.
Но помнишь, ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить блять надо!!!
Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи: колбаску съели, [подносит презерватив ко рту и всасывает], а жирок оставили…
Сидят два екскаватора, семечки хавают.
Подлетает ворона.
- екскаваторы дайте семечак!!
- А ковшом по Е%алу?
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает!
-Ты что это старая да с автоматом?
-Да время такое насилуют!
-Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!
Очень переполненный автобус, на остановке требовательный мужской голос :
- Откройте заднюю дверь!!!
Водилка не слышит, так несколько раз, автобус трогается, предматерный крик того же мужика:
- Гандон, бля, дверь открой!
Водила понимая, что шутки плохи останавливает автобус и открывает дверь. Мужик тихо матеря водилу, автобус, пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу!!!
На следующей остановке с задней площадки ласковый голос старушки:
- Гандон, сыночек, открой заднюю дверь, пожалуйста!!!!
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит:
“- а у дедушки все тузы!!”
Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только
сдали, опять подбегает внучок и говорит:
- “а у корнета вся пиковая масть!”.
Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает:
- “Ржевский, вы что ударили моего внука?!”
Ржевский:
-”Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!”
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а…
- Врача не будет!
- Ну, у всех свои тараканы в голове…
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок “Машенька”!
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:
- Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .
Чем русский человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет еще и бухнуть. . .
Хирургу на заметку: хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается.
Хрущевка. Ободранная квартира. Сидят на кухне муж, не бритый, нечесанный,в грязной майке и трико с отвисшими коленками, жена в старом рваном халате, бигудях и рваных тапках и их сын, грязный, сопливый.
Он: - А давайте купим лотерейный билет, выиграем миллион, купим себе шикарную одежду и мерседес?
Она: - На хрена?
Он: - А вот представьте-еду я весь такой чистый, красивый в дорогом костюме по дороге в шикарном мерседесе. Рядом ты,вся такая красивая, в шикарном платье и шляпе с широкими полями. На заднем сиденье наш сын……
Сын гнусаво: - А чо я на заднем?
Он: - Вышел из машины!!!!!
- Я отдыхать ездил - дураком.
- Дикарем, наверное?
-Да нет… Объ**али меня там.
на форуме обсуждают кастрацию котов:
“Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах! ! ! Думает: “Попал или не попал? ” Дым развеялся.
Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал. . .
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . .
Его спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
-Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается!