Смех, юмор, анекдоты, смешные картинки

Чтоооо? Нет-нет-нет! Мы так не договаривались. Что значит, как честный человек обязан жениться? Я - не человек! Дракон - я! Ты это с самого начала знала, и не отпирайся. Как это, кто девушку крадет, тот на ней и женится? Не могу я жениться! И вообще, это была твоя идея. Сама говорила, мол, драконы крадут только самых прекрасных дев. Укради, говорила, рыцари валом повалят на защиту дамы, а ты выберешь, какой понравится. Ну, да….ну, прошло уже три месяца, а ни один не явился. Откуда я то знаю, почему. Может у них дела дома, посевная там, уборочная, война в конце концов, могла случиться. Может, они просто драконов недолюбливают….так сильно, что аж видеть не хотят. Не реви! Кому говорю, вытри нос, перестань хлюпать. Все! Сил моих больше нет! Слушай, давай я тебя обратно к батюшке отнесу? Ты чего? Чего ты?! Не кричи так! Говоришь, раз даже дракон побрезговал, вообще никто замуж не возьмет? Н-да…ситуация…Зачем так сразу? Совсем и не безвыходная. В паре дней лета отсюда есть одно карликовое королевство, там принц живет с маменькой. Знаешь? Ну вот! Давай туда? Почему не согласна? Говоришь, матушка от него уже дюжину невест отвадила? Какая такая горошина? Ааааааааа. Ну, как говорится “будущую свекровь не переделать”. Или в девках вековать или терпи! Все равно не согласная? Эй! Не надо так! Руки убери…не надо меня гладить, отойди, кому говорят! Опять за свое? НЕ МОГУ Я ЖЕНИТЬСЯ, я ж тебе человеческим языком говорю. У меня хвост, зубы, чешуя, в конце концов. У меня внешность неимпозантная. Я во сне огнем плююсь! Как это ко всему можно привыкнуть? Не ной! придумаем что-нибудь. Эх! Если тебя хвост и зубы не смущают, то есть у меня один знакомый тролль. И тролля не хочешь? Это еще почему? Ну, да…в шкурах ходит…живет в пещере, а тебе что надо? Замок? Где ж я тебе найду принца - сироту с замком и с белой лошадью вместо матери! Да не приставай ты! Где твоя девичья горость? Деток хочется? Ты только представь себе, что у нас с тобой за детки были бы, сразу и расхочется! Потом, я ж тебе объясняю, не могу я жениться… физически не мо-гу. Тьфу на тебя! Только одно на уме. Ладно уж, иди, на ухо скажу, почему.
Дева:
Каааак?!!! И ты? А разве так бывает? Я думала, что драконы они всегда…ну..это…ну, только мужеского полу. Бедненькая! Конечно, где ж тебе то мужа взять, вон, и принцев то почти не осталось, а дракон настоящий даже не в каждом десятом королевстве встречается. Не плачь, не надо, ты же красавица, вон глазки какие, а зубки, а хвостик…На остров Комодо, говоришь, летала. Зачем? Там драконов много? Мелкие? Тебе по пояс. Нет! Таких нам не надо! Прекрати панику! Никакая не старая дева! Подумаешь, триста лет, это не возраст! Не шмыгай носом - искры летят. Постой-постой! Недавно тут гонец прибегал от ярла Несского, Лоха. Ярл батюшку на подмогу звал супротив местного чудовища. По всем статьям - настоящий дракон у них там завелся. Воооот! Полетели, а? Дракон под свою пяту уже половину уделов прибрал. И не говори, сильная личность. Да и ярл сам вполне видный мужчина. Выше нос, подружка! Прорвемся!

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте…
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться…
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид…
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы… ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам…, но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк…
-Уходите? Зачем же так неспешно?!

Луну кусали облака.
Просили звезды молока,
Туман нахальный нагишом
Вокруг ДК слонялся
За мною с вилкой и ножом
Комар в ночи гонялся,
А я оборонялся!

Мой враг коварен и хитер,
В глазах его горит костер,
И, боже мой, как нож востер
И как зубаста вилка!
Галопом он бежит ко мне,
Похож на Рэмбо при луне,
С плеча свисает на ремне
Для кровушки бутылка.
«Куда ты мчишься, мой обед,
Тебе нигде спасенья нет!»
А я ему кричу в ответ:
«Вали на лесопилку!»

Раз «Фумитокс» меня не спас,
Я бил его ногами в глаз,
Пытался скрыться под ковром,
Где тараканы бродят,
Но эти трюки с комаром,
Как видно, не проходят
А силушка уходит!

Я показал ему носки,
Но он не умер от тоски,
А лапой выбил из руки
И злобно усмехнулся!
Мой танк растоптан как кусты,
Обоймы БФГ пусты,
А от соляной кислоты
Он просто отряхнулся!
Ничуть от схватки не устав,
Он был насмешлив, как удав,
Но, мухобойку увидав,
Присел и поперхнулся!

Его цепями я связал
И приковал в каминный зал.
Кормлю компотом и лапшой
Чудовище теперь я
И познакомился с Левшой
Пусть подкует мне зверя:
На нем поеду в Тверь я!

Скажите, а вы тоже начинаете давить на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?
***
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
***
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
***
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.
***

- Если я прыгну в воду с этой скалы, ты меня спасешь, дорогой?
- Если я скажу “да”, ты прыгнешь, любимая?