ПОВАР
ПОВАР: Я вчера макароны варил…
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@уячить на потолок, если прилипла, то сварились!
Ну я и за@уячил вчера половник…
Прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @ляди! Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope: РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР: Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка? Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope: Залезь на стул, и руками достань….
*вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!! Пробовал уже вчера. Как козел скакал…
ПОВАР: Бля, а я повелся! Ё!!!
Necroscope: Шваброй!
Ревууу! Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР: Мож сами высохнут и свалятся…
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Necroscope: Тада тока с потолком! %_)))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР: Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать! НЕТ!!!
Necroscope: Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ, @ЛЯТЬ, ПОБЕЛКОЙ, т.е. мелом! Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ…
ПОВАР: Мля! Я же их прилепил не над плитой, а в центре, над люстрой почти. Отошел с половником и метнул снизу вверх… Они шлёп! и прилипли намертво! Я ждал пока свалятся, устал стоять под ними с задраной мордой.
Да и когда кидал, (там же капельки на половнике…) они не вверх полетели, а заляпали холодильник… Еще и его мыть надо.
Короче, чувствую, я вчера о@уенно ужин приготовил!!!
Necroscope: Плакаю…
Я ща уссусь! Остановись, брат! Прошу!!!
ПОВАР: Я тебе горе свое говорю, @ля! КАК МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ?!? Скальпелем срезать?
На@уй я в центр отошел? Метал бы над раковиной… че та я не пойму себя….
Хорошо, @ля, не всю кастрюлю(пачку) за@уячил..! А то б так с потолка и жрал, как муха…
Necroscope: Зубами сгрызи!!! %-))) Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, а то ща лопну от смеха!!!
ПОВАР: Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я руками и тряпкой пол мою - раком назад ползаю.
Necroscope: Приезжай - дам!
ПОВАР: Вот так, один раз мыл от окна и к плите, а там жена в духовке что-то готовила. Пирог по-мойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…
Меня еще отец на@бал: сказал, что реально сварить яйца в микроволновке, без воды. Ну, я за@уячил 5 штук на тарелочке.., на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прямо бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и когда последнее яйцо рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез!
Ну откуда я знал, что нельзя яйца в микроволновке в скорлупе класть…
Necroscope: Плакаю… тихо скулю уже.
ПОВАР: Или я просто тупой?
Necroscope: Не, брат - ты умный! Только доверчивый!
ПОВАР: Пену хотел в ванную. Пены нет. Так сестра по телефону говорит:
- Стирального порошка сыпани - будет пена!
Сыпанул, в воду лег… У меня все волосы поленяли на теле, паху, и жопе. Он С ОТБЕЛИВАТЕЛЕМ был! Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была… И ноги…
Necroscope: Блин! Ты в натуре или придумываешь?
ПОВАР: Я тебе случаи из жизни рассказываю, просто с макаронами вспомнил остальные…
Я в ванной лежал-то 40 минут в стиральном порошке… Отмачивался, БЛЯТЬ!!! Отмочился, как рубашка!
Necroscope: Ща имена изменю и закину в журнал!
ПОВАР: Дэн, не надо. Это же позорище какое!
Necroscope: А никто не узнает что это ты!
ПОВАР: Но ржать то надо мной будут…
Necroscope: Смех продлевет жизнь!
ПОВАР: Еще меня друг на@бал один раз. С утюгом…
Necroscope: Давай уже, до кучи!
ПОВАР: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом нельзя, надо сеточку или тряпочку класть…
Necroscope: И?
ПОВАР: Ну он и говорит:
- Ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань.
Я положил, шкурка прилипла. А когда гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент! Отполировал все, как рашпилем, блять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела!!! Но это давно было…
Necroscope: Сильно!
ПОВАР: Я выкинул и утюг и шелковую простынь. Вот такой я доверчивый!
Necroscope: Брат, это будет хит!
ПОВАР: Это @уйня будет, а не хит.
