Если мужчина смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена он всё остальное уже осмотрел и ему всё понравилось!
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух…
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
Любовник - это пиратская копия мужа… иногда даже конец другой.
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.
Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Чё-та я с зефиром лоханулась…
- Скажите, я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.
Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы..
(подумав)
- а впpочем, кури, кури…
Звонок в дверь. Стоят двое:
- Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!
- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.
- У вас есть рыба без костей?
- Нет! Но есть колбаса без мяса!
- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!
- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.
- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с девушкой - два удовольствия!
- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть.
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля…
- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает «Ну что же ты, Иглесиас»…
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
- Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь…
- Ну, и как?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!