Авторский архив

А, вы тоже?

- А, вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?

- А, у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

- А, у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

- А, вы тоже облизываете этикетку от йогурта?

- А, у вас тоже от шапки лоб чешется?

- А, вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

- А, вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?

- А, вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?

- А, вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

- А, вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?

- А, вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?

- А, вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?

- А, вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?

- А, вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?

- А, вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

- А, вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?

- А, вас тоже бесит, когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот сейчас только последнюю отдал»?

- А, вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?

- А, вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?

- А, вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?

- А, вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?

- А, вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?

- А, вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?

- А, вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?

- А, вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?

- А, вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?

- А, вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?

- А, вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?

- А, вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?

-А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?

-А, вы тоже на уроке писали предложение пытаясь обогнать соседа по парте?

-А, вы тоже когда завяжете шнурки, запихиваете их в ботинок чтобы не болтались?

-А, вы тоже иногда забываете, что хтели сказать?

-А, вы тоже, когда вас спрашивают на уроке делаете вид, что вспоминаете, хотя на самом деле ничего не знаете?

-А, у вас тоже заедает в голове та песня, в которой вы помните несколько слов?

-А, вам тоже родители говорили, что все болезни из-за компьютера?

-А, вы тоже иногда ищете какую-то вещь, а потом понимаете что она у вас в руке?

-А, вас тоже ужасно бесит, когда в очередной раз ударяетесь мизинцем ноги о край мебели?

-А, вы тоже, когда спите высовываете ногу из одеяла, чтобы было прохладнее?

-А, вы тоже в детстве зимой любили идти и разбивать хрустящий лед на лужах?

-А, вас тоже бесит, когда сзади кто-то встанет и смотрит что вы делаете за компьютером?

новые подробности

x: тут всплыли новые подробности…
y: видимо, не очень хорошие. что-то хорошее вряд ли стало бы всплывать.

***
Я то думал,ты порядочная девушка, а ты ничего так,нормальная оказалась..

***
- Леша, не зря ты меня любишь!!!
- 0о????
- Я счас сижу на унитазе, и вижу какую-то сороконожкустрашнуюнах!!! Я не впала в панику, не начала орать, а пораскинула мозгами: побегу за тапком - спугну. Надо как-то выкручивацца… Беру освежитель воздуха и на в не’ струю!!!! Она падает, съеживается, скукоживается, а пока её колбасит, я уже за тапком сбегала и на по ней, НА!!!!!
- 0о, да ты Рембо прям))))))

***
С велофорума:
1: цепь и кассету мою зубной щёткой и уайтспиритом
2: Дык она же испачкается! Как же потом ей зубы чистить?
1: Поэтому я беру щётку брата для чистки цепи!!!
з.ы. но моя всё равно чернее… не знаю, что он моей делает.

***
По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…

***
Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa изобрaженa девушкa с тaбличкой “СОСНУ В ПОДАРОК!”

***
Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

da3f849000948f7841f032d2b419e59a

разное

Объявление в лифте:
Уважаемые пассажиры, пожалуйста, не гадьте в лифте! Мы же не катаемся на
ваших унитазах

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Коктейль “Александр III”: 1 пузырек одеколона “Саша”, 1 пузырек одеколона
“Тройной”.

Весна… Робко пробиваются из-под юбок первые коленки…

- Доктор, мне все удивляются!
- Ой! Кто это к нам пришел!?

Марсианская пословица: “Незваный гость хуже Гагарина”.

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не
учую, что ты курил?

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…

- Здравствуйте, доктор… Мне кажется, что меня никто не любит…
- Пошёл вон, урод!

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить
все стадо…

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх,
знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить…

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.

Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО
“МММ”.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую
моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.

Объявление: “Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!”

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

порядочная сволочь…

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а
над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один
из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь…

Анекдоты

- В её глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность…
- Пиздец, а у всех зрачок!

если замела метель - значит, скоро, бл….дь, апрель…

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны…

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями… Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
- Это не я…

- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, бл* сам его выкинь.

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить люди и предлагать наркотики… пипец, ну и где блять эти люди?

папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. жена: - что, папа не дает конфетку? муж (меланхолично): - не дает мама! А папа не делится.

- Мой муж очень сильно простудился!
- Скажи ему, чтобы побольше пил и спал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.

СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий…

ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.

КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.

КЛАСС — семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.

ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО “ШПОРАМИ” — сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.

ПЕРЕМЕНА — всемирная война.

ПОДСКАЗКА — пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.

СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.

ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — “как это было”.

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не “хакер”.

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА — служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла))

Ноь ужасов, или ПОЛНАЯ ЖОПА

Миша и Настя познакомились на сайте знакомств. Понравились друг другу на фотографии и решили познакомиться вживую. Знакомиться, естественно, решили не просто так, а с элементами романтики, то есть, проще говоря, вместе сходить в клуб.
Всё бы было ничего, но у Насти был комлекс неполноценности. Она комплексовала. Очень сильно. Комплексовала из-за слишком маленьких и плоских ягодиц. Она мечтала об округлой крепкой попке, на которой будут задерживаться томные мужские взгляды. О том, как будут покачиваться при ходьбе её упругие ягодицы, натягивая ткань джинсов и вызывая у прохожих глотательные движения от гортани до самого паха. О роскошной задницы, достойной кинозвезды.
Но кинозвездной задницы у Насти не было. Было плосковатое безобразие с кулачек размером. И это была катастрофа. С таким безобразием нельзя было строить личную жизнь. С таким безобразием можно было фотографироваться только по пояс. И ж совсем точно, такое безобразие нельзя было показывать парню на первом свидании.
И Настя решила воспользоваться помощью индустрии красоты. Она неделю искала по всему интернету, и наконец нашла выход. Прекрасный выход из ситуации. Силиконовые накладки. Эти прекрасные, упругие, похожие даже на ощупь на настоящую плоть накладки крепились изнутри к специальным шортикам, которые, будучи натянуты на попу, создавали полную иллюзию отличной упругой кругленькой попки.
Естественно, Настя их тут же заказала. И, как это водится, курьер слишком долго провозился с доставкой и доставил обновку Насте в последний момент, когда она уже собиралась в слезах звонить Мише и отменять встречу.
Настя примерила обновку. Обновка сидела идеально. Настя расплатилась и побежала переодеваться для встречи. И тут выяснилось ужасное: если надеть ту юбку, которую Настя собиралась надеть в клуб, шорты будут торчать из-под неё самым безобразным образом. Времени было мало, новый костюм было придумывать поздно. И Настя решилась на отчаянный шаг отхватила лишнее ножницами, оделась и пошла.
Миша был в восторге от Настиной фигуры и с удовольствием отправился с ней в клуб. Где они танцевали. И пили пиво. И снова танцевали. И пили коктейль. И снова танцевали. Миша всё распалялся, он хотел потискать упругую крепкую попку Насти. А Настя сообразила, что подрезанные шорты не со всех сторон прикрывают стык её собственной плоти и силикона и активно вертелась, не давая Мише нащупать предательский стык. Но коктейль брал своё, страсти разгорались, наконец Настя начала сдаваться и …
… Мишу обнаружили в трех кварталах от клуба где он в истерике звонил в скорую по давным-давно отключенном телефону-автомату и слезно просил его срочно забрать и вылечить. Сердобольные прохожие кое как успокоили паренька и начали выяснять, в чем дело. И Миша, заходясь от ужаса, поведал:
- Пошел я с девушкой в клуб. Танцевали, пили, всё было тип-топ. Решил её потискать, сунул руку под юбку, и тут У НЕЁ ОТВАЛИЛАСЬ ЖОПА!!!